五年的双相抑郁症患者
只想在没人认识的地方
记录着每天的生活
直到慢慢变好或者越来越严重.
.10.29
现在是凌晨一点四十三分
我还没有入睡
坐在阳台上看着窗外
今天我把朋友圈删光了
不想把我的喜怒哀乐给朋友看到
不想折磨朋友也不想交新朋友
昨天周六在家睡了一天直到晚上出门五分钟
那是因为我没烟了下楼买了一包烟.
今天依旧躺了一天晚上出去放放风吹吹风.
虽然还没有困意但是没办法手机也不好玩阿
越来越没有意思对什么都提不起兴趣
手机对我来说也是可有可无了
并不想找别人聊天也不想别人来打扰我
那就看着天花板发呆吧晚安陌生人.
早安新的一天
八点的闹钟起床昨晚真的没睡好
感冒咳嗽折磨得四五点才睡
今天很想和公司请假但是想想还是算了
已经在家里呆了两天了在待下去会废了
一大早的胃疼让我有点不知所措.
总之新的一天加油
我是一个没有未来的人
我不知道我愿意活到什么时候
我现在不想发朋友圈
没有为什么
我是一个随时准备死的人
我没有必要对谁留任何念想
10.29
今天心情还行就是感冒咳嗽有点严重
上午同事买了一个柚子和一些橙
分我吃了一半的柚子说是良性水果
下午三点半就把我赶回家了让我去看病
晚上回来和舍友去吃了牛肉火锅
已经戒辣了今天烟也只抽了两根
生病在难受的莫过于抽烟的没味道了.
晚安希望我会越来越好.
10.30
今天心情怎么说呢还行吧
上下班路上总是差点追尾
总是不能集中精力做一件事
记忆力也是越来越差
晚上把歌单嗨的歌都删了
之前把薛之谦的歌都删了
因为不想那么丧现在全部加回来了
把闹的音乐全部删除了
看来还是躲不过怎么都敌不过那只黑狗.
10.31
今天是10月的最后一天
某抖说十月份你爱的人会回来找你
说实话我没在等也没在期待
今天下午车被追尾了
其实我倒无所谓
但是车上坐着男朋友的妈妈和外公外婆
当离死亡只有一步的时候我会想什么呢
我也不懂可能世间还有很多东西忘不下吧
比如我还没有好好孝顺家人.
晚安
11.4
我还是没办法开心起来
尽管做着自己喜欢的事
让自己很充实可是真的不快乐
今天没有进行一点社交
我还是把自己关起来吧
自甘堕落别救我了.
11.5
无欲无求的日子也就这样吧
没有什么期待也没有什么难过
反正我就是不开心
11.6
今天一直在纠结一个问题
朋友和我说解铃还需系铃人
我不知道我该不该赌一把
结果无非两种
把我从深渊拉起来或者把我推的更深.
我该怎么选择
11.7
昨天喝酒喝到迷
今天下午跑去喝酒了
晚上又接着喝
大致算了一下
我今天清醒了七个小时
沉淀了半年
这才是属于我的生活吧
不想清醒着喝醉了至少我睡得着.
11.11
昨晚熬夜打了一宿的游戏直到六点才入睡
时时刻刻感觉要猝死了心脏特别不舒服
早上睡到中午被叫起来吃午饭
醒来之后躺床上心脏迟迟缓不过来
一直处于紧绷状态仿佛随时就会窒息一样
下午看了毒液还不错
不知道是不是因为这几天男朋友陪着的原因
心情还算不错还是自己决定了要放过自己
慢慢调整吧这句话我不知道说过多少次了
晚安.
11.14
这几天感觉挺好的
可能是男朋友陪着吧
但是变得不爱出门
总是要他把我从床上拉起来
才能把我赶出门走走.
希望我这次可以成功
11.17
我又把自己陷入一个漩涡了
好像我只要你回来
非你不可可是我明知道你不愿意阿
就算重蹈覆辙我也愿意.
但是只终于朋友.
11.22
挺敏感22这个数字的
两年前的2.22我们在一起了
还是一直在逃避关于你的任何东西阿
可是我好像真的做不到集中精力去想一件事
甚至我的大脑快忘记你是谁了
好像真的是这样突然之间爱了又突然之间不爱了.
11.26
今天福建地震一大早就被朋友圈刷屏
我毫无感觉甚至玩会手机然后睡到中午
一天四震也是挺让人心惶惶的
晚上我发朋友圈说感觉它在憋一个大招
其实吧我并不怕甚至还想着它把我带走好了
哈哈哈哈我怎么又这么丧了
明明说好不丧的.
11.28
和两个新交的朋友提过你的存在
大致的说了一些我们的故事
他们都说为什么我读书的时候
遇不到这样的人呢好羡慕阿
对啊大家都想要我
为什么你不要呢.
11.29
今天有点情绪不好
不知道是不是因为没有见到想见的人
有所期待挺好的
开始交新的朋友也挺好的
希望我遇到的这个人
会是第二个你
其实只要我愿意
任何人都可以代替你
并不是非你不可
你也不会是唯一
昨天晚上可能药效太强了
玩着手机睡着了
这好像是五年来第一次吧
不过早上有点起不来
现在依旧没有任何睡意
晚安吧陌生人.
11.30
18年最后一个月马上来了
今天好像看到你了
我在车里你在路边
我不知道是不是你
不过无所谓了
反正现在心思已经不在你这里
12.2
晚安阿
这两天有点忙
忙着玩忙着开心忙着忘记你
其实说白了我还真的忘记了
可是没来由的丧和想死的念头却一直存在
这段时间过的挺好
每天都不着家有人陪我玩陪我闹
陪我到处跑陪我想去的地方
她很好看也很皮总是让我哭笑不得
她已经完全替代你走进我的生活了
看来真的是谁都可以替代你
是我看我自己愿不愿意罢了
11.3
今天下午心脏突然疼了起来
不敢用力的呼吸只能慢慢的均匀呼吸
突然一阵绞痛痛的蹲在了地上一直出汗
缓了一会更好些了可是心脏还是一直在疼
后来和古医生说他叫我马上过去办公室
做了一个心电图好像情况不太乐观
我只记得他说“你的注意了血管持续痉挛的话可能随时会造成心脏骤停猝死”
可能突然有一天我就会不在了吧.
医院检查了
再一次做了心电图
还有抽血还有ct
医生说没什么大问题
给我开了个救心丸
12.6
今天心情挺好的
因为见到了想见的人
把我的好毫无保留的全部给她
九点多浪回来还去找了一个朋友吃烧烤
聊了我们从来不会去聊的感情问题
也不算感情吧就是聊聊性格
其实我们都挺了解对方的
只是都没有表达今天这么一聊
发现她真的好了解我
我一直以为她是最不了解我的那个
最后变成了除了男朋友之外最了解我的
今天跑去朋友那玩到晚上九点才回来
等他们稳定下来了我想和他们住一起
至少我快乐阿
12.7
晚安一如既往的生活
只是多了好多正能量
多了好多有趣的人和有趣的事
原来真的是我自己不放过自己
只要我自己愿意每天都过的很快乐.
12.8
可惜你
不说实话
不堪考验
不经诱惑
不懂珍惜
不值一提
12.9
现在我才发现
你离开我以后
我每天都是人生巅峰.
12.10
时间过的好快
有感觉时间过得很慢
自己还是太慢热了
总是很难融入别人的圈子
也从不想和人交心
还是不肯放过自己
不愿意改变不愿意走出舒适圈.
12.11
马上就结束了
今年圣诞跨年我都有人陪了
周末也安排的满满当当了
我对你也没有任何埋怨
但我不会再靠近了
如果你有求于我
我会鞠躬尽瘁
从今以后我会把这份过了期的喜欢藏起来
不再招摇过市
我会努力过好
希望你也是
12.12
中午抽烟不知道突然愣神了
烟都烧到烟嘴了把手指烫了两个泡
看来我要去见见能让我开心的人了
她是一个我想吃什么就马上带我去吃的朋友
她是一个想吃什么了就会和我说
我就能在这么冷的天马上起床去买的朋友
她是一个寒冷的天开车接送我上下班的朋友
她真的是老天派来拯救我的
果然失去了一个上帝就会还一个更好的给你
12.14
昨晚做了两个很真实的梦
梦到了两个对我来说曾经很重要的人
梦到了以前真实发生的事
搞得今天一整天都不在状态
三点多醒来打电话给男朋友
他调整了一下我的情绪让我再次入睡
于是有了第二段梦
最近记忆特别不好
前几天抽烟因为走神
烟烧到烟嘴烫到手起了两个泡
今天烟把衣服烧了两个洞
晚安吧明天又是周末了
这一周上班挺有动力的
也慢慢的明白了许多曾经的事情带给我的一些道理
12.24
明天男朋友的兄弟结婚
今晚酒吧开party等他朋友来接我去
因为男朋友说好明天回来的
等我下楼时发现眼前这辆车好眼熟阿
看下车牌确认了是男朋友的车
然后车窗摇下来看到了男朋友那贱贱的脸
之后一起去酒吧门口有一个圣诞老人
走进一看发现是玩好多年的朋友
每年圣诞不管他在哪都会飞来陪我过圣诞
今年平安夜惊喜挺多的
祝你们圣诞牛逼！平安喜乐
.12.29
我收回我只想活到三十岁的愿望
我现在只想活到二十五岁
感情放过我了
生活不放过我.
12.30
